9. Надежды на будущее

Тема, надо отметить, неблагодарная, потому как человек предполагает, а судьба располагает и порой вносит такие коррективы, что просто ой.
Однако в той или иной степени о будущем задумываются едва ли не все, и я не исключение.
Из ближайших планов, конечно же, окончить первое высшее, получить диплом и, я надеюсь, параллельно ещё сертификат по ещё одному языку. Дальше я всерьёз думаю о втором высшем, только уже с другим языком и с переводческой специальностью, потому что пед - это замечательно, но не совсем та область деятельности, которая меня привлекает.
А дальше (собственно, чем раньше, тем лучше) очень надеюсь всё же найти работу, связанную с переводом, в идеале - с переводом литературным, но тут уж как повезёт, излишне я на сей счёт не обольщаюсь.
Это что касается профессиональной сферы. Строить какие-либо планы на личную жизнь у меня пока нет никаких оснований. Я просто надеюсь, что она всё же сложится, по возможности удачно, но тут на данный момент конкретики никакой вообще.
А в остальном... да как сложится. И вообще 2012 год приближается, опять же)

---

Выстраданное

Май. Надо учиться. В универе повисали пустые пары. А я перечитываю "Хроники Арции" между делом.
Результат закономерен. Нижеследующее творение начало наклёвываться 4 числа. Видимо, в дополнение к прошлогодним от 2, 3 и 5 мая...
Надеюсь, что читавшие легко опознают эпизод.

Приторно благоухает жасмин;
С неба давно смыты краски заката.
Жизнь одного - невысокая плата,
Если на карту поставлен весь мир.

Звёздная ночь. Тонкий ломтик луны
Тает, не зная, родится ли снова.
Всё решено. Он сказал своё слово.
Близится час окончанья весны.

Тихо звенят водных струй голоса.
Высшие силы молчат безучастно.
Смерть не страшит; но в желании страстном
Жить он себе не признается сам.

День занимается, время бежит.
Пусть всё, что есть, он отдаст, чтоб под солнцем
Мир этот жил, - он пока не сдаётся:
Бой неокончен - он всё ещё жив!

04-10.05.2011.

Кажется, я совсем разучилась писать самостоятельные стихи... ну упс.

@темы: Камша, Стихи, Творчество

---

8. Счастливые моменты

Тема сформулирована как "Момент, в который Вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью".
Вот задумалась я глубоко на эту тему. И поняла, что назвать конкретный период с и до затрудняюсь. Оно накатывает время от времени, иногда на один день, иногда - на несколько месяцев. Как и состояние "пошло всё лесом, всё бессмысленно", впрочем, второе случается реже (что, безусловно, радует, потому как состояние это я терпеть ненавижу).
Пять лет назад был период продолжительностью почти в полгода, про который я могу сказать, что была счастлива. Ну, первая любовь и всё такое... Про следующие полгода - это не сюда, поэтому умолчим.))
Пожалуй, всё прошлое лето прошло под знаком исключительного позитива - как от мира вокруг, так и от самой себя. Собственно, эта самая удовлетворённость жизнью в первую очередь ощущается тогда, когда я довольна собой, своими достижениями и т.д. Поэтому, например, текущий момент таковым не является, потому как я по традиции накопила к концу семестра горку учебных дел, из которых половину можно было сделать сильно раньше, и теперь уныло на неё медитирую с весьма сомнительным прогрессом. Вот разгребу, закрою сессию - надеюсь, смогу поставить себе ещё одну галочку в плюс и смогу со спокойной совестью радоваться жизни. До следующего завала))
Ну и ещё одна составляющая - возможность реализовать некоторые свои желания и устремления. Любая сбывшаяся или даже начавшая сбываться мечта привносит в жизнь заряд света и тепла, что, естественно, делает жизнь краше, а настроение - лучше и увереннее.

---

Минутное

Нормальные студенты тайком от родителей прогуливают занятия. А моя чудесная матушка спрашивает: "А тебе точно завтра надо учиться? Может, не пойдём?"
А я ведь ещё честно думаю и взвешиваю, насколько критично пропустить семинар! А иной раз и настаиваю, что - таки надо, таки придётся в семь вставать, увы и ах. (Да, это не разовый беспрецедентный случай. Беспрецедентный - это когда бабушка смотрит на моё расписание и задумчиво так: "Слушай, а тебе в пятницу вообще в институт-то надо ли?").
Я люблю своих родных))

@темы: Жизненное, Позитив, Семья

---

7. Астрология

По Зодиаку я - Водолей. В своё время сильно удивилась, узнав, что этот знак относится к стихии воздуха, название ж вроде бы водное. Однако сочетание получается самое что ни на есть моё: воздух - моя основная стихия, родная, можно сказать, а следующая - вода.
Насколько подходит - вопрос сложный, учитывая, сколько разных описаний Водолеев я находила, и подчас расходятся они значительно. Что характерно, ни одно из них не подходит мне полностью, но каждое - минимум наполовину.
Вообще к астрологии у меня отношение двойственное. С одной стороны, я скорее верю, что звёзды и прочие небесные тела могут оказывать некоторое влияние на характер и возможности человека, как и имя, и дата рождения (нумерология мне почему-то ближе астрологии, кстати), и многое другое. Но звёзды не определяют, не приказывают, а только предлагают.
Мои личные наблюдения показывают, что некоторые общие черты у представителей одного и того же знака присутствуют, хотя встречаются и исключения.
Про Водолеев могу сказать, что по моим наблюдениям, это самый тяжёлый в общении воздушный знак) Нередко сталкивалась с утверждением, что тяжко с Близнецами - не знаю, у меня представители этого знака вызывали до сих пор исключительно положительные эмоции. А вот Водолеи... в них нередко проявляется некоторая авторитарность, нетерпение и повышенное любопытство, что может вызывать не самые положительные эмоции у окружающих (я всем вышеперечисленным тоже страдаю, стараюсь понемногу себя контролировать и сдерживать, но периодически заносит...)
Но в целом, знак свой я люблю и его представителей тоже, хотя с близнецами и Весами мне немного проще. И с Овнами, хотя они и взрывоопасны в большинстве своём)

---

6. 30 интересных фактов о себе

*На 100 я, видимо, так и не сподвигнусь, а на 30, может, и хватит. Интересность, конечно, понятие относительное... Но я постараюсь.*


1. Я родилась с очень сильной близорукостью, а почти в пять лет после травмы потеряла зрение полностью. Что, однако же, не мешает мне жить и радоваться жизни, несмотря на определённые технические сложности.
2. При этом по типу восприятия я визуал-кинестетик. Со вторым всё понятно и проблем не возникает, а первое в моём случае проявляется, например, в запоминании текста как образа страницы со строчками, в хорошем пространственном мышлении, ну и мелочах вроде частого употребления в речи глаголов "видеть", "смотреть" и прочих из той же серии. А вот аудиальное восприятие идёт только следующим номером.
3. Как следствие из п.2, у меня довольно-таки паршивая память на голоса. Бывают очень характерные и специфические тембры - такие я запоминаю и узнаю довольно легко (но и то, не с двух минут слушания), а вот менее особенные могу путать очень долгое время. Часто мне нужно послушать человека около минуты, чтобы точно определиться, кто говорит. И зачастую определяю я это не по тембру, а по интонациям, каким-то особенностям произношения (это необятазельно дефекты речи вроде картавости или шепелявости, просто многие люди какие-то звуки произносят чуть по-своему) - вот на такие вещи я внимание обращаю и запоминаю куда лучше обертонов голоса.
4. На слух я лучше всего запоминаю интонации, мелодику. Неплохо могу копировать чужие интонации (иногда даже неосознанно, но могу и умышленно). Почти всегда могу отличить, например, две разные записи одной песни или опознать ранее слышанную запись.
5. У меня ассоциативная память. Например, время, когда имело место то или иное событие, мне легче всего вспомнить в связи с тем, в каком классе / на каком курсе я в тот момент была. (Что ж я делать буду, когда доучусь?..)
6. Я легко могу увлечься новой идеей, книгой и т.д. и довольно продолжительное время это увлечение будет есть мне мозг, вытесняя всё остальное на второй план (включая такие первоочередные вещи, как учёба, хотя и до разумных пределов). Через какое-то время степень увлечённости снижается - иногда почти что до нуля, чаще увлечение остаётся, но отношусь я к предмету уже спокойнее.
7. Мне бывает весьма трудно себя организовать и заставить что-то делать. Попытки составления ежедневника и следования ему успехом увеничваются настолько редко, что это скорее исключение, чем правило. Мне, видимо, не хватает силы воли, чтобы призвать себя к порядку, но я уже отчаялась что-либо с этим делать и смирилась с тем, что самые важные вещи делаю в последний момент. Это стоит мне немалых нервов, результат получается неблестящим (каким мог бы быть, если бы я делала всё толком), но тем не менее вполне приличным.
8. В средней школе я и близко не думала, что в качестве специальности выберу лингвистику - впрочем, тогда у меня вообще особенно конкретных мыслей по поводу будущей профессии не было. А сейчас я уже не могу помыслить собственной жизни без языков. И, похоже, на трёх останавливаться не буду.
9. Я довольно-таки малоэмоциональна во внешних проявлениях. Я не могу прыгать по комнате от радости, биться в истерике, рыдать над книгой или фильмом, громко кричать, активно жестикулировать и т.д. Внутренне я могу испытывать очень сильные эмоции, но наружу это не выплёскивается, даже в тех редких случаях, когда хочется - не получается. Печалит это в тех случаях, когда мне не удаётся спеть или сыграть что-то с достаточной экспрессией. В своё время это становилось камнем приткновения между мной и моей учительницей музыки, которая, наоборот, крайне эмоциональна и всё пыталась выжать из меня нечто подобное, а я на это физически неспособна. Исключение - сильный вролинг. Но это тоже редкость.
10. Я вообще редко плачу. Последний раз, если ничего не путаю, ревела я лет пять назад по случаю незадавшейся любви (ну такой повод кто ж пропустит...)) Лет в 14-15 довести меня до слёз, в принципе, было не особенно сложно, но с окончанием переходного возраста, похоже, ситуация изменилась.
11. У меня есть неплохая способность к сопереживанию. У этого факта, как водится, есть и положительные, и отрицательные стороны. Меня легко заразить оптимизмом и хорошим настроением (если у меня не случилось чего-то сильно неприятного и если не пребываю в состоянии затяжной хандры), но и унылым - тоже, особенно если я пытаюсь помочь человеку справиться с собственной хандрой - в результате оттягиваю часть на себя.
12. Ещё сопереживание это проявляется при чтении книг. Если читаемое мне интересно, я какой-то частью сознания погружаюсь в реальность книги и даже начинаю "видеть" происходящее - расположение предметов, действующих лиц... Когда читала Фрая, порой даже ощущала прикосновение ветра к лицу, сидя в комнате с закрытым окном. Воспринимаю описываемое обычно с позиции персонажа-рассказчика или репортёра и часто сопереживаю его эмоциям, если персонаж мне не откровенно неприятен - в таком случае я невольно отгораживаюсь и "смотрю" со стороны. В результате и персонажей книг я воспринимаю не как придуманных автором героев, а как живых людей (если они правдоподобные и "живые", естественно). Поэтому люблю размышлять на тему "а если бы персонаж А в этой ситуации поступил иначе, как бы всё повернулось с учётом характеров персонажей В и С?". Аргумент "тогда бы книжки не было" обычно приходит очень нескоро...)
13. При этом я часто не запоминаю при первом прочтении такие детали, как внешность и возраст персонажа, если на них не сделан акцент, цвет одежды, детали обстановки и т.д. Третьестепенные персонажи могут вообще выпасть из памяти, если между их явлениями значительный кусок книги, и при новом появлении ещё и не всегда вспомню, что этот персонаж уже фигурировал в сюжете. Поэтому люблю перечитывать. И ещё потому, что обращаю большое внимание на текст как таковой, на форму, не только на содержание.
14. Я ещё не доучилась, а по диплому буду вовсе не переводчиком, но "побочные эффекты" профессии уже ощущаю. Чем дальше, тем с бОльшим трудом читаю переводные книги, особенно переведённые в постсоветское время - невольно отлавливаю кривые нерусские синтаксические конструкции (ну чувствуется же, когда в оригинале было подлежащее с неопределённым артиклем, а его оставили в начале предложения, вместо того, чтобы переставить в конец, или обстоятельство повисло в конце, хотя по-русски просится в середину).
15. Большое внимание я обращаю на то, как человек пишет и говорит, и грамотность речи невольно влияет на моё отношение. Я прекрасно понимаю, что есть люди, которым от природы не дано писать без ошибок (как, например, мне решать физические задачи), которые не концентрируются на буквах и словах, как гуманитарий вроде меня, и всё равно - неграмотность влияет на моё отношение, даже если по куче других параметров я человека глубоко уважаю. Ничего не могу с собой поделать, только "не замечать" ошибок.
16. Я довольно-таки неплохо адаптируюсь к ситуации: быстро привыкаю к новым людям и так же быстро - к их отсутствию, достаточно быстро осваиваюсь с новыми предметами и программами, но и от их отсутствия чаще всего не страдаю. Например, находясь за городом или за границей, меня не удручает отсутствие доступа к Интернету, а то, что я соскучилась по определённым людям, я понимаю, только снова оказавшись рядом. Тогда вдруг накатывает - "как же я соскучилась", причём совершенно искренне. А пока не было возможности общаться (особенно если это я уехала, а не от меня), как-то об этом не задумываюсь. Весьма удобно, к слову - минимизирует негативные эмоции)
17. Также я в любой ситуации стараюсь фокусироваться на положительных её сторонах, и это даже не стоит мне особых усилий. В городе радуюсь бытовому комфорту, Интернету и возможности общаться с интересными людьми, на даче - тишине, живой природе и неограниченной возможности читать всё подряд. В начале семестра - тому, что завал ещё неблизко, в период завала - приближению конца семестра и каникул. Как следствие, в хорошем настроении пребываю куда чаще, чем в плохом, и мне это нравится.)
18. Я заметила за собой интересную закономерность: собираясь поговорить с кем-то о чём-то достаточно важном, я нередко начинаю заранее продумывать будущий разговор - за себя и за собеседника, пытаясь предугадать его реакцию. И чуть ли не в 100% случаев разговор идёт совершенно не так, как я предполагала - или возникает какой-то внешний фактор, влияющий на протекание разговора, или человек оказывается не в том настроении, какое я предполагала, или я просто ошибаюсь, просчитывая реакцию (вот чему бы у персонажа научиться...). Однако я не расстраиваюсь, а предпочитаю этим пользоваться - иногда заранее проигрываю в вображении наиболее нежелательные для меня варианты. Пока работает.
19. Я вполне в состоянии делать два дела одновременно. Когда слушаю аудиокнигу, почти всегда чем-то занимаю руки - плету из бисера, навожу порядок на столе или на компьютере (например, файлы перенумеровываю в книгах и т.п.). Параллельно с разговором по телефону, скайпу или вживую могу общаться по аське, если при этом не требуется читать и писать длинные вдумчивые сообщения. Наличие одного-двух окошек аськи совершенно не мешает мне заниматься делами вплоть до учёбы и творчества, скорее наоборот - мне периодически требуется кратковременная смена вида деятельности.
20. Я люблю информацию. Можно сказать, жить без неё не могу. Меня раздражает, когда нужно принимать какое-то решение в ситуации, о которой я знаю относительно мало - мне сначала нужно понять, кто, что, когда, куда, сколько, зачем, тогда я могу с большей точностью и уверенностью строить собственную линию действия. Как следствие - я любопытна. Информация, которую я могу более или менее открыто выспросить-вызнать, может мне быть не особенно-то и нужной, я могу никогда ею не воспользоваться, но мне так подсознательно спокойнее.
21. Я вообще предпочитаю держать ситуацию под контролем - в том смысле, что ужасно не люблю узнавать что бы то ни было в последний момент, если я знаю, что предстоит какое-то мероприятие, я буду дотошно выспрашивать, кто и какое отношение к нему имеет, кто задействован и в каком качестве, что нужно конкретно от меня и т.д. Незнание информации подобного рода меня нервирует. Видимо, я таки сенсорик и мне надо представлять ситуацию в целом.
22. Мне бы очень хотелось научиться хоть немного ездить верхом и обращаться с холодным оружием. И я даже надеюсь рано или поздно реализовать это желание. При том, что прекрасно осознаю, как звучит "слепой лучник")) Огнестрельное, кстати, не вызывает ни малейшего интереса и желания брать в руки.
23. Я убеждена в том, что этот мир - далеко не единственный во вселенной, населённый разумными существами, как сходными с людьми, так и принципиально отличными.
24. Также я верю, что со смертью тела не обрывается жизнь сознания (души, личности, сущности - кому какой термин больше нравится). Это мнение основано на собственных ощущениях и смутных (а изредка и вполне чётких) воспоминаниях, которым неоткуда взяться в этой жизни. *Для желающих могу развить*
25. Временами на меня накатывает совершенно невыносимое состояние ощущения собственной неуместности в здесь-и-сейчас. Катализатором чаще всего служит очередная фэнтези, где описывается заманчивый мир, хотя не любая. И не всегда именно книга. Ощущение это я не люблю. Во-первых, оно повергает меня в уныние и тоску по несбывшемуся, провоцирует не вполне адекватную реакцию на окружающих (которые ни в чём не виноваты, поэтому я старалсь сдерживаться и не срываться, а это тяжело). Во-вторых, в этом состоянии я крайне малоработоспособна, а это тоже не радует. Ну и в-третьих, это совершенно непродуктивное и неконструктивное состояние, а этого я не люблю в принципе - ни у других, ни у себя.
26. Я стараюсь всё начатое доводить до конца. Иногда с большим отрывом во времени, нередко с пинка - собственного или со стороны - но доводить. Не люблю оставлять неоконченные дела. Это относится к завершению начатых проектов, дописыванию начатых работ (творческих и не очень), дочитыванию книг (хотя тут есть несколько примеров, когда книги оставались недочитанными и вряд ли будут дочитаны, не пошло)... Неоконченное дело висит на мне ощущением хвоста и лишнего груза. Вспоминается фраза сэра Джуффина про путающиеся под ногами полы лишних лоохи. Вот я стараюсь их не копить.
27. У меня всегда были и, надеюсь, есть хорошие отношения с учителями и преподавателями (я сейчас не рассматриваю Хог, где было всякое, я про реал). Причём хорошо ко мне относятся даже те преподаватели, которых я сама недолюбливаю (но тщательно это скрываю, разумеется). И, что ещё более загадочно для меня, даже те, у кого непосредственно я не учусь. Репутация - страшная сила... Хотя есть и оборотная сторона - не похалявишь, не хочется обманывать чужие ожидания. А иногда хочется...
28. У меня синдром отличника. Он проявляется не только в учёбе, где я не прощу себе четвёрки за экзамен по специальности и тройки вообще (единственную в универе четвёрку по педагогике я себе простила и вообще не особо страдала по её поводу), но и во многом другом. Если я что-то делаю, я должна это делать на уровне выше просто "удовлетворительно", хотя бы на хорошем. В идеале - на отличном, но, скажем, петь на действительно отличном уровне у меня не получается и сомневаюсь, что получится, но не петь я не могу. Есть у этого синдрома и обратная сторона медали. Например, она тормозит мне выход в речь на иностранном языке: я не могу заставить себя говорить, пока не наберу достаточного объёма грамматики и лексики и не буду более-менее уверена, что смогу выстроить грамотное высказывание. Раньше - непрошибаемый блок.
29. Я не мыслю своей жизни без музыки, почти так же, как без языков, хотя профессионального музыканта из меня бы не вышло. В этом я убедилась ещё под окончание школы, тогда и перестала брать уроки фортепиано. Жаль, за пару лет потом позабывала всё, что играла, а сейчас бы с удовольствием вспомнила, но увы... Но потом стала писать песни, потом - заниматься голосом, теперь гитарой... И это даже не самое главное. Для меня главное - я не могу не слушать музыку. Я не могу не петь, если есть такая возможность. У меня почти всегда в голове крутится какая-то мелодия. В одиночестве я очень часто пою или хотя бы мурлыкаю себе под нос.
30. А ещё я не могу жить без ветра. Не могу находиться в непроветернном помещении - даже если на улице мороз, открою окно хоть на три минуты, чтобы обновился воздух. Тёплое время года люблю, в частности, за возможность держать окна открытыми круглосуточно. И в любую погоду рада, если лица касается ветер. Больше всего люблю встречный, в лицо, даже с дождём или снегом. Для меня это нечто большее, чем просто погодное явление.

Уфф... Кто это осилит - мой респект.

@темы: Я

---

5. Жизнь, смерть и прочая философия

*Два дня пропустила, так что сегодня будет аж три флэшмобных поста. Навёрстываю*

Тема сформулирована как "Время, когда вы задумывались о конце своей жизни". Не знаю, что подразумевал под этим неизвестный мне автор, но лично я трактую эту фразу двояко: 1. отношение к самоубийству, 2. мысли о собственном отдалённом будущем.

Относительно второго сказать мне особо нечего. Я не берусь строить планы больше, чем на несколько месяцев вперёд, максимум на год, потому как занятие это совершенно неблагодарное. У меня, по крайней мере, не получается. Кто его знает, как что сложится, кто встретится и как изменится ситуация вокруг. И вообще у нас тут 2012 год приближается.

Относительно первого могу сказать - не задумывалась. В смысле идей таких не приходило. И в целом - это не мой путь.
Я признаю, что есть ситуации, в которых добровольный уход из жизни вполне объясним. Если речь идёт о неизлечимой тяжёлой болезни, когда поддержание жизни становится в тягость и для самого человека, и для близких - я вполне могу понять желание человека прервать такое существование. Это его выбор - ждать и надеяться, что случится чудо и всё изменится (что порой случается) или не мучаться. Вот в такой ситуации я не возьмусь утверждать, что бы выбрала сама.
Бывают крайне тяжёлые стечения жизненных обстоятельств, когда человек не видит и не находит иного выхода из ситуации или смысла своего дальнейшего существования. *Хотя тут тянет процитировать алвовское "не бывает безвыходных ситуаций, бывают безнадёжные дураки". Но тут уж всё крайне индвидуально.*
Однако у меня лично, применительно к себе, мысль о суициде (теоретическая) вызывает подсознательное отторжение и ощущение неправильности. При том, что я далека от того, чтобы по-христиански рассматривать самоубийство как грех со всеми вытекающими. Скорее... как предательство по отношению к близким. Сам факт собственной смерти как таковой меня не пугает. И за этот мир я не особенно цепляюсь. Но вот мысль о том, что тем, для кого я что-то значу, будет тяжело и больно, автоматически делает подобный шаг недопустимым. Я не столь эгоистична)

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Я

---

Не люблю, когда в последний момент меняются планы. Перестроиться получается с трудом, как следствие - теряю время.
Но сейчас надо-таки собраться и заняться делом, потому что дальше тянуть уже нельзя никак.

@настроение: Нерабочее, а надо

---

Планов-то, планов...

До лета ещё без малого месяц, а у меня уже планов на него громадьё!
Главное дожить до 4-го июня без потерь. В смысле разгрести обозначенный вчера завал. Всё остальное - ерунда. С первого курса говорю: январь и июнь (сессия) - фигня, декабрь и май - репетиция локального конца света. По крайней мере, с моей милой манерой тянуть со всем до последнего момента.

Сессия заканчивается 20 июня (внезапно рано, ага). И обещает быть несильно загруженной.
На время между экзаменами и в особенности после у меня много вкусных планов... например, позаписывать наконец песен, особенно старые поперезаписывать. Почитать - для себя и вслух. Что-то ж ещё было...
В июле - Франция. В августе - Израиль. Если, конечно, ничего не сорвётся в последний момент, но я очень надеюсь, что подобного не случится.
И это только в первом приближении... Вот с одной стороны - уже скоро. С другой - дожить бы!
А всего-то надо перестать страдать фигнёй и заняться делом.

---

4. Религия

Вообще говоря, давно подумывала написать нечто на эту тему, но всё руки не доходили. Вот теперь повод появился.
Оговорюсь сразу: я никому не навязываю свою позицию по данному вопросу (как и по подавляющему большинству других), но очень плохо реагирую, когда свою позицию пытаются навязывать мне. Посему убедительно прошу не устраивать pltcm религиозных диспутов.
Я не хочу задевать ничьих религиозных чувств. Поэтому под кат. Если вы убеждённый христианин (а также последователь другой монотеистической религии) - лучше не читайте!!! А если читаете - я предупредила.

Начну с того, что для меня малоприемлемыми являются исповедуемые в этом мире основные монотеистические религии (христианство, ислам, иудаизм), которые, к слову, по основным пунктам весьма близки, различаются в частностях, что не мешает их адептам на протяжении многих веков активно истреблять друг друга якобы во славу Бога, который, между прочим, заповедовал "не убий" (во всех трёх версиях) - без оговорок, что характерно.
Причина неприятия данной системы, в общем-то, одна - в священных книгах всех трёх версий (по крайней мере, в Библии и Торе, про Коран знаю меньше, но концепция сходная) лично я вижу такое количество логических дыр, что в мою голову эта система не укладывается. Я логик. Для меня неприемлем принцип "верую, ибо абсурдно". Я могу верить в то, что а) логически объяснимо и непротиворечиво, б) не вызывает интуитивного протеста. С христианством не работает ни то, ни другое.
Что именно меня не устраивает в монотеистических религиях, предлагаемых в этом мире, могу расписать отдельно, если вдруг кому интересно. Там будет много и нудно) И да, религия как система (концепция, изложенная в священных книгах) - отдельно, церковь как организация - отдельно. В христианстве второе меня устраивает ещё меньше первого, что, думаю, вполне понятно, если проследить историю Евроы Средних веков.

Но, как говорится, "можно верить и в отсутствие веры" (с) (это к вопросу о том, что атеизм, по сути, тоже религия). Нет, я отнюдь не атеист. Честно говоря, в последнее время я сама затрудняюсь с определением своих религиозных взглядом одним словом. Нечто среднее между агностиком и деистом.
Я верю в существование некой высшей силы (или высших сил) - сущности более высокого уровня развития сознания, положившей начало существованию вселенной, в рамках которой существуют миры, в том числе и этот. Дальше логика вместе с интуицией (кто превалирует - сама не знаю) приводят к мысли, что судьбой этого конкретного мира никакая внешняя сущность особенно не интересуется. Ну разве что наблюдает с интересом, что выйдет из этого эксперимента. Но не контролирует, не вмешивается и уж точно не отслеживает деяния каждого, дабы воздать потом ему по заслугам/проступкам.
Скорее я верю в существование неких базовых законов мироздания (вселенной). В частности, закона равновесия, который работает зачастую с запозданием, не так, как можно ожидать, но работает. Он же - закон сохранения материи и энергии. Ничто не берётся из ничего и не исчезает в никуда. И если связь не удаётся сразу проследить, это не значит, что её нет. Это значит, что ищущему не хватает информации.
Я верю в посмертие, множественность жизней и реинкарнацию, далеко не обязательно в пределах одного мира. Моя жалобно трепыхающаяся память и какие-то интуитивные подсознательные ощущения настойчиво говорят, что эта жизнь для меня отнюдь не первая и даже, кажется, не вторая. Третья или больше - нна данный момент е знаю.
Относительно посмертия мне особенно созвучен тезис мессира Воланда: "да воздастся каждому по вере его". Я верю, что после смерти этого тела (которая неизбежна, и сей факт меня не особенно расстраивает) будет другая жизнь. Поэтому я, в общем-то, не боюсь смерти.

И ещё я верю в нечто, что условно можно назвать судьбой. Я не фаталист, скорее я верю в множественность выбора. Мы каждый день делаем огромное количество выборов - от мелких (что съесть на завтрак и какую куртку надеть) до весьма значимых (на какую работу устроиться, с каким человеком связать свою жизнь и т.д.). Каждый выбор - развилка. Какие-то из них не решают ничего, какие-то, даже незначительные, на первый взгляд, могут определить дальнейшую жизнь. Каких-то определённых выводов по этому поводу я пока не сделала. Хотя какой-то вывод напрашивается, но пока не ловится.

Короче говоря, у меня получается, что свою жизнь мы преимущественно строим сами, хотя присутствует и некоторый элемент случайности (некоторые из которых могут быть и вмешательством каких-то сущностей более высокого порядка или неких абстрактных сил по каким-то им ведомым причинам).
Вот как-то так. Могу что-нибудь уточнить, если вдруг кому интересно)

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

3. Наркотики и алкоголь

Тема сложная и серьёзная, если рассматривать её в целом. Поэтому начну с частного.
Шампанского мне впервые налили лет в 14, кажется, точно на НГ. С тех пор употребляю слабый алкоголь в малых количествах по праздникам. (И только прошлым летом во Франции наконец-то обнаружила, что шампанское таки бывает по-настоящему вкусным...))
Причём крепкий алкоголь я не употребляю вообще не из принципиальных соображений даже. Просто не нравится. (В качестве эксперимента коньяк мне подсовывали. Не оценила. Как, кстати, и пиво - оно горькое, в упор не понимаю, как это можно пить. Впрочем, о вкусах не спорят).
А много не пью, потому что вскоре начинаю попросту отрубаться, а так неинтересно.) Мне вполне может хватить одного бокала вина на вечер. В крайнем случае - полутора.

С наркотиками всё совсем коротко и просто: дела не имела и иметь не собираюсь. Вот тут уже из принципиальных соображений - и потому что не вижу в этом никакого смысла. Если на то пошло, то спрятаться от суровой/серой реальности мне прекрасно удаётся в дебрях собственного воображения, хороших книг, музыки и т.д. Эффект вполне меня устраивает, при этом ни тебе зависимости, ни вреда для здоровья, ни потери контроля над реальностью.
Кстати, это один из моих пунктиков - мне очень важно контролировать происходящее вокруг. Я должна чётко осознавать, что делаю и говорю, что делают и говорят окружающие, что вообще происходит. Не знаю, откуда это берётся, наверное, опыт прошлых жизней или просто свойство личности... Так или иначе, а самая мысль о том, чтобы не осознавать происходящего вокруг, для меня неприемлема.
А сигаретный дым меня просто зверски раздражает. Опять же, как это может приносить удовольствие - выше моего понимания. Я живу с курящим человеком, и это один из очень немногих камней приткновения между нами с мамой. И за это время у меня выработалось такое неприятие курения, что я не знаю, что должно случиться, чтобы я закурила.
К тому же, я слишком ценю свою личную свободу, чтобы вот так позволить себе стать зависимой от чего-то, ещё и вредящего здоровью, причём зачастую не только физическому. Это даже не стремление к здоровому образу жизни. Просто... не нужно мне это, видимо .

@темы: Точка зрения, Я

---

2. путешествия

Планировать на десять лет - это, конечно, дело совершенно неблагодарное... Поэтому я лучше скажу, куда бы вообще хотела съездить. Это не значит, что во все остальные точки земного шара я не поеду ни за что. Просто то, что привлекает больше всего.
1. Израиль. Хочу на море, хочу к Эльке и другим хорошим (не)людям и вообще надеюсь добраться в обозримом будущем.
2. Франция. Один раз была и поеду ещё, но хочу побывать и в других её уголках. Особенно - в бретани. Иррационально. Впрочем... Прованс ещё.
3. Англия, Уэльс. Язык попрактиковать, Туманный Альбион пощупать и вообще.
4. Италия. Опять же, язык, тепло, море, горы, исторические места...
5. Германия. Или Чехия. Или Австрия. Короче, где есть маленькие каменные средневековые городки. Тянет меня к ним.
6. Что-то я как-то в дальние дали всё намылилась, а о более ближних пунктах взяла и забыла. Питер!!! Я там не была ни разу, только проездом и то давно, так что не считается. А там столько вкусного народу, что поехать надо обязательно. Ну и сам по себе город интересный.
7. И Казань. Хотя бы на Зиландкон хочу когда-нибудь добраться. Авось за десять лет уж доберусь...

Вот как-то так. В самых общих чертах.

@темы: Поездки

---

1. Отношения

На данный момент пребываю в абсолютно свободном полёте, причём уже не первый год. И наблюдаю у такого положения дел как плюсы, так и минусы, что, впрочем, вполне логично.
С одной стороны, часто упоминаемая в данной связи свобода распоряжаться своим временем и прочим - даже не хочу развивать эту тему, это выльется в общие фразы. Потому что, с другой стороны, в последнее время ближе становится принцип "лучше быть нужным, чем свободным" (с). И вообще, на дворе весна, романтики хочется и всё такое...)
С третьей стороны, пока горизонт чист и практически безоблачен, я по этому поводу излишне не страдаю, за исключением редких приступов общей хандры, но там уже называется дайте только повод поныть о чём-нибудь. Это я не считаю. Как сложится, так сложится, рано или поздно, так или иначе. А я терпеливая, и какие мои годы) И в общец и целом, нынешний стиль жизни меня устраивает.

@темы: Жизненное, Я

---

Закон мирового свинства безотказен

В который раз убеждаюсь. И ведь чувствовала, что этим кончится...
Вчера днём я внезапно (ну, не совсем, конечно, но почти) вспомнила, что неприлично запустила домашнее чтение. Мы там в этом году терзаем "Добычу" Золя. Это, конечно, вдохновляет уже больше Бальзака (ну не люблю я его, не люблю), но лучше б был Флобер или Мопассан, раз уж современного нам давать не хотят (чему удивляются все преподаватели, кроме ведущей, собственно, анализ текста).
Так вот. Вернулась я к той второй главе, которую не дочитала в прошлый раз (ещё в декабре где-то, угу). На удивление даже не всё забыла. Читала с экрана из викитеки.
Вечером спрашиваю, мол, что по аналитике задали? Получаю радостный ответ - "Будем разбирать 4 главу Золя". "Полундра!" - взвываю я и бегу срочно читать-читать. Добрая Дари ухитрилась быстро найти мне аудио по-французски. Оно бодро скачалось. И вижу я... что каждая глава состоит из двух файлов, а каждый файл длится 50-60 минут. А я на середине торой главы. Надо прочитать до конца четвёртой. Времени - 11 вечера, разумеется.
Ну я вздохнула и пошла героически читать. Между файлами высовывалась в чат, взвывала "за что мне это?!" и по мере возможности поддерживала разговор. (А они там в аудио слушали коллективно "Последнее испытание", а потом обсуждали Сильмариллион! А я грызла Золя! Разумеется, именно в этот вечер трепались долго и на интересные лично мне темы. То есть это не единственный такой раз, разумеется, но так бывает не всегда (что закономерно и нормально). Мировая свинка как всегда.)
Отвалила к пяти утра, дочитав до середины 4 главы.
И, разумеется, сегодня на занятии до Золя не добрались. Домучивали Мопассана, которого я благополучно прочитала ещё на прошлой неделе и с куда бОльшим удовольствием. Нет, Мопассан - это прекрасно, но я могла выспаться!

Зато по ходу чтения я наконец сформулировала, почему мне так тяжко читается данное произведение, при том, что язык весьма приятный - не искромётный, как у Флобера и Мопассана, но несравнимо приятнее, чем у всё того же Бальзака. Образно, с красивыми метафорами и местами даже игрой слов. В общем, именно текст как таковой читать приятно. Но!
а) переизбыток деталей - платья описываются до последней ленточки, дома - до занавесок и лепнины на фронтоне и т.д. Я понимаю, время было другое, у читающей аудитории времени свободного было много, но лично мне такое читать не то чтобы тяжело, но половина информации проскальзывает мимо сознания, не задерживаясь.
б) ни одного (!) приятного персонажа. Сороки да ызарги. Единственный вроде бы адекватный вроде бы ерсонаж - Анжела, так и той всего ничего было и померла во второй главе. А, ещё тётушка Рене, но она ж тоже промелькнула и больше никому не нужна.
в) и главное, повествование делится на две части: Рене и Максим - балы, приёмы, тряпочки-рюшечки-ленточки, любовники и любовницы свои и чужие - короче, розовые сопли с сахаром в большой концентрации; и Саккар - махинации-спекуляции с недвижимостью и какими-то акционерными обществами - длиннющие экономические выкладки, в которых я по-русски-то запутаюсь на третьем абзаце, не то что по-французски. И то, и другое с теми самыми мелкими подробностями, о которых уже сказано в пункте А.
"За что нам эта экономика?" - вопрос дня. Причём не только мой.

@темы: Книги, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Учеба

---

Ну что, москвичи, ждём похолодания!
Отопление выключили. А в Питере сегодня обещали +13. И у нас гроза (удивительно, но до Останкино пока не дошла. Видимо, будет позже).
Чует моя душа, что через пару дней актуальными снова станут не кондиционеры, а обогреватели. Как обычно, ага.

@темы: Сезонное, Погода

---

У меня глючит цитатник, поэтому проще перепостить

И вообще оно того стоит, имхо.

17.04.2011 в 04:39

Пишет  Ночной зверек:

Стихотворение по "Отблескам Этерны". Откуда-то когда-то стащено, найдено в архивной папке, вновь потеряно и, наконец, опубликовано здесь со ссылкой на неизвестного автора.




Замер Сильвестр, любуясь картиной:
Роли расписаны – все до единой.
Планы составлены. Цели ясны.
Выбран уже даже регент страны.
Письма разосланы. Риск невелик.
Дриксен, Кадана, Кагета, Талиг –
Мир упорядочен. Выгодны войны.
Так почему на душе неспокойно?
Что мы с тобой не учли, проглядели?
Вроде всё правильно. Каждый – при деле.
Все амбразуры закрыты телами.
Шадди допить – и заняться делами…
Пылью пропитаны древних труды.
Горек пронзительный привкус беды.
Сердце…болит…и сознание меркнет…
Всё учтено.
Кроме собственной смерти.
 Кьянти

@темы: Камша, Для памяти, Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота...

"Что-то морда твоя незнакома, и вид странноват..."
- "Так ведь я ж благородный, я перс!" - "Так и знал - инородец!.." (c)

Нам на днях привезли на подержание кота. Хозяйка легла в больницу, присмотреть за животинкой некому, попросили приютить на время.
Такой котищщще! Перс (правда, без вмятины на носу) персикового цвета, шерсть длиной в полпальца, ну и общий размерчик - не чета нашим изящным кошкам. Кот солидный, пожилой и увесистый.
Так наши кошки (особенно старшая, вестимо) бедного кота зашугали вконец. Он, горемычный, заныкался под мамину кровать, периодически ухитряется расплющиться и влезть на коробки с обувью (для нас остаётся загадкой, как ему там места хватает). Глаша на него шипит, что твоя змея. Бедный зверь не ест ничего, вчера мама ему миску принесла туда же, в спальню - хоть что-то съел.
Картинка, конечно - некрупная кошка загоняет в дальний угол здоровенного котище. Дожили)

@темы: Кошачье, Жизненное

---

Убилась об канон...

Сижу, шерстю ЗИ в поисках той реплики или двух Эйвона, где он поясняет Луизе, кем точно приходится ему Мирабелла. То есть я помню (кажется), что Эгмонт ему племянник, но через кого? Отец Эгмонта был женат на графине Ларак? А не было ли там ещё и имён?..
И не нахожуууу, что самое печальное! Зря, зря я читала ЗИ и СЗ залпом, полная каша в голове по хронологии...

UPD. Мдаааа, я клинический лось)))))) Я читала приложения, ага! Внимательно читала, да-да. И помнила, что в ЯМ, где про Окделлов, в "наиболее известных представителях" упоминается Эгмонт. Но додумалась ещё раз сунуть туда нос только после полутора (если не двух) часов перетрясания основного текста. Доктор, это лечится?
Нет, репортёрство Луизы, конечно, того стоило... Но всё равно оленем быть приятнее...

@темы: Камша, Крыша-крыша, Я псих, я знаю, Книги